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end of your logo -- auteur: liens créer un blog déesse déchue unblog.fr pages a propos catégories non classé non classé archives février 2008 août 2019 l ma me j v s d « fév 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 18 février, 2008 * classé sous non classé — unknownyme @ 23:17 coeur brisée..purement et simplement. rien de grave pas de commentaire -- 16 février, 2008 * classé sous non classé — unknownyme @ 20:33 c’est la fête dans ta tête. c’est vrai je fume trop, c’est vrai je rêve trop.c’est vrai je souris trop, c’est vrai je pleure trop. c’est vrai j’oublie trop, c’est vrai je fuis trop.c’est vrai je t’aime trop.a la vie, à la mort, c’est repartis. j’suis chiante, pas belle et pas gentille. je suis une glandeuse, une gallérienne. j’aime rien faire. j’ai peur la nuit. je bois pas, je fume trop. j’aime pas les gens. je vie pas sans mon ipod. je dors pas assez. je réfléchis trop, j’agis pas. je pleure autant que je souris.je me fous de tout, je me fous de rien. j’aime pas l’amour. je ne suis pas meilleur qu’une autre, je suis pire. j’ai la vie devant moi, vous êtes derrière moi. je suis pas une pétasse je suis pire. j’ai vécu en 16 ans ce que personne ne vis en une seule vie. j’ai 16 ans sur mon corps, mais mon âme, mon mental en a au moins 20 de plus. je sais, comme ça on dirait pas. faut me connaître pour le savoir. addict de lui*. le jeu s’arrête là où tout commence. c’est à dire nul part. jalousie radioactive, hémorragie oculaire. tu es un petit personnage insignifiant de mon quotidien. je sais pas quoi te dire, tu me manques c’est tout. certainement que je te l’ai pas assez dit. tu m’a certainement oubliée. pourtant tu me manques. alors revienspeut être ne reviendras tu jamais. peut être es tu revenu et je n’ai rien vu. peut être que je ne veux rien voir. tu me manques, tes yeux ton sourire. peut être tu ne reviendras jamais, tu ne verras jamais cette article. mais j’aurais dit l’essentiel, je t’aime? tu t’en fous de moi comme de l’an quarante. on joue à un jeu dangereux.on se cherche on se découvre.on joue avec le feu. on se complait, on se meurt. mais à jouer avec le feu, on oublie que ce n’était qu’un jeu.on se détruit on se tue. on s’oublie, on se perd. on a oublier que le jeu pouvait nous brûler. et on s’est perdu. je suis non croyante de l’amour à 16 ans. oui vous pouvez pleurez. j’ai voulue te rendre jaloux; remarque ça a plutôt bien marcher. mais t’a foutu le camp! d’un côté si c’était pas toi qui avais foutu le camp je l’aurais fait, ptètre pas aussi tôt je te l’accorde. quand on joue avec le feu, on se brûle. mais au moins tu vois, j’ai vu comment t’aurais pu réagir si il y avait eu un nous, et que tu aurais était jaloux. j’ai jouer à la conne, t’es partis. mais en réagissant comme ça, t’a jouer au con coco. on a sonner j’ai espérer. mais j’suis trop conne, t’a pas retenu mon adresse, t’a un trop petit cerveau pour ça. je me demande pourquoi je t’ai aimer. au fil des jours je t’oublie, c’est encore un peu douloureux oui, mais je revie, un peu trop d’ailleurs. t’es un con, je suis une conne. je suis pas une pétasse je suis bien pire. je t’oublie, je t’oublie. tu t’en fous ? ca tombe bien. moi aussi. pauvre idiot, sombre con. je sais, je suis contradictoire. lunatique. qu’est ce ça peut me foutre?! pas de commentaire -- 15 février, 2008 * classé sous non classé — unknownyme @ 19:36 je suis la meilleur. mais il m’a bien eu quand même. hier c’était la saint valentin. je lui es fais croire que quelqu’un m’avais rendu visite et que je devais aller le rejoindre, enfin vous voyez le topo. il s’est mis dans une colère noire, je n ‘ai pas compris pourquoi il a réagis comme ça, surtout que c’est lui qui ne s’est pas décider pour nous deux, et voilà qu’il me fait une scène pas possible parce que je suis accompagnée pour une nuit..je ne comprends rien. pour finir dans la soirée, il m’a envoyé un sms disant qu’en fait il compté venir aujourd’hui me faire une surprise en venant (quelle surprise -_- »), mais qu’il ne viendrais pas car je serais peut être avec ce type (fantomas en loccurence). je lui es dis que si il voulais venir il n’avait qu’a venir après tout il fait ce qu’il veut, puis c’est lui qui avais peur de veniralors merde qu’il se démerde ! mais malgré tout j’ai espérer qu’il vienne. en vain. je vais encore une fois passer ma soirée en tête à tête avec moi et mes cours et mon chien. youpie. j’aime pas la st valentin. ca se passe toujours mal . pourquoi, quand vous voulez qu’on vous foutes la paix, y’a tous les amoureux transits qui arrivent en troupeaux de boeufs ? je les ai pas séduis j’ai rien fais, et il sont là a attendre comme des débiles que je leur disent « mais oui venaient tous plus on est de fous plus on ris »pff n’importe quoi. pourquoi quand je veux que mon ex me fiche la paix, il est là à me faire chier et à vouloir me reséduire? pourquoi quand je veux qu’il soit là pour discuter, il n’est pas là ? c’est compliqué les mecs..on dit toujours des filles mais les mecs faut se les coltiner tout de même. se sont de vrais bourreaux des coeurs. « envoyer valser la mort lalalala dans le décor(8) » me suis remise à fumer. pas bien je sais. mais tant pis. faut bien mourir de quelque chose non?! pas de commentaire -- 12 février, 2008 lui * classé sous non classé — unknownyme @ 21:27 lui c’est plutôt compliqué. lui c’est monsieur je menfoutisme par exellence, et je me demande comment je fais pour en être tomber amoureuse. y’a plus de choses qui m’agace en lui que l’inverse, et pourtant je suis éperduemment amoureuse de lui il est tellement beau, mais putain qu’est ce qu’il est con! il dit oui puis non, puis je sais pas, puis ne se décide pas et me laisse comme ça. et je peux vous dire que j’ai jamais autant souffert pour un mec de cette espèce ! comment faire pour oublier quelqu’un? ou alors je dois le séduire et que lui tombe éperduemment amoureux de moi, et là c’est moi qui lui brise le coeur. cruel? non. combien de coeur a-t-il briser sans scupules? combien de moitié de vie a-t-il gaché ? combien de personnes l’on détesté après ça? avec combien de personnes il a couché sans sentiments? avec combien de personnes il a dit ce qu’il ma dit alors que c’était faux? alors toujours cruel?! j’attends désespérement qu’il me parle sur msn, et non il ne viens pas, et c’est là que je me trouve idiote parce que peut être n’a t’ il rien n’a me dire? mais d’un autre côté si il m’aimais vraiment il viendrais quand même dire un petit bonsoir, non? rohhh fais chi*r !! en plus jeudi c’est la saint valentin, et j’suis sur qu’il s’en fous lui. mais pourquoi est-ce que je l’aime ce type? pourquoi??? erf il m’énerveuhh c’est un peu nul les sentiments parfois, et le coeur choisi es proie un peu nul aussi. merde. pas de commentaire -- 11 février, 2008 tout d’abord classé sous non classé — unknownyme @ 20:51 tout a commencer, avec le blog de cette fille, qui m’a beaucoup plus car elle y mettait ces cris de douleur qu’elle ne pouvait exprimer en réel. et je me suis dis moi aussi, moi aussi je voudrais évacuer tout ça, mais je suis un peut tâche pour mettre un mot sur ce que je ressens. je ne me présenterais pas car je n’en aie pas envie, puis je n’aie pas envie qu’on sache qui je suis réelement.j’écrirais juste un petit bout de mon histoire : il y a maintenant 16 ans et demie je suis née, je ne manquais de pas grand chose. j’ai grandis dans les cris, dans la douleur, dans la déchirure du couple de mes parents. vers 11 ans, mon corps à commencer à changer, mon père l’a vu et à voulu en profiterj’ai grandis comme ça, puis en 4ème, on en est venue sur un cours d’histoire à parler des rois qui se mariaient avec leur fille et qui couchaient avec, et là j’ai craquer. j’ai tout débaler, de fond en comble. une semaine plus tard j’atterissais dans une famille d’accueil, pour une durée de 6 mois, loin de ma mère.j’ai était prise pour une moins que rien, et aies dû me faire passer pour une menteuse pour retourner enfin chez moi. un
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